Раздел «Анекдоты»

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

РАЗДРАЖЕНИЕ…
Вот чем думают те кто пишет сообщения типа «Привет! Хочешь новых ощущений… секс на 1-2 раза?» … в этот момент безумно хочется оказаться рядом с этим человеком… :) … чтобы ударить по голове чем нибудь тяжелым, пнуть коленкой между ног… и сказать фразу типа… «Вот тебе с…а новые ощущения!» :)

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: — Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? — Да мне по барабану, я на машине.

Фермер застраховал амбар от пожара. Спрашивает у страхового агента: — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? — Лет десять.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить